Oscar: Bienvenidos
una vez más a "La Galería del Terror" donde sus miedos más profundos
cobran vida. Esta noche invite a mi buen amigo Miguel Zamarripa para que juntos
hagamos una reseña de una de las películas mas tenebrosas que jamás hayan
visto.
Miguel: Oh!
Claro que si, mi buen amigo... ¿cómo te llamas? ¡Ah, si! Oscar Rodríguez. Va a
ser una noche escabrosa. Les saldrán volando las pantuflas del susto y si no
las tienen puestas, pónganselas. Y si no tienen, vayan y cómprenlas.
Oscar: ¡Así es!
Se trata nada más y nada menos que... "Hocus Pocus", o Abracadabra como
la conocen por estos lados, una película dirigida por Kenny Ortega estelarizada
por Bette Middler, Sarah Jessica Parker, Kathy Najimi y un montón de fulanos que no he visto en ninguna otra película jamás.
Miguel: Es
un filme de Disney, o sea que es fruto de la mente de Mickey Mouse y sus
amigotes, que iba a salir directo para la televisión, pero a la gente le
gusto... ¡le espanto! le espanto tanto que la mandaron al cine para que todos
nosotros, los pobres mortales, la vieran. Es de fantasía y comedia, o sea que
seguro harás caras de ¡wow! y de ¡jajaja!
Oscar: Y
hablando de espantos, debo añadir que el director de la película es uno de los
responsables de esas horrendas rítmicas películas de High School Musical, y de no ser por "Abracadabra" estaría en mi lista de
enemigos, por debajo de Joel Schumacher y arriba de Friedrich Nietzsche.
Miguel: Entonces
siendo así quizá debamos rezar para que no veamos alguna escena
donde algún personaje hace algún acto de música y baile. Ya veremos que tan
buen director es. ¡Usted, lector! Usted juzgará.
Oscar: ¡Así es! ¿Y que hay mas aterrador que leer nuestra reseña? Les diré que: ¡Esta película!
Miguel: Es
una película que comienza en Salem, en 1963, así que puede que no le entiendas
la primera vez que la veas por qué no naciste en ese tiempo. Lo mejor seria ir
en una maquina del tiempo y preguntar.
Oscar: Y ya
que mencionas eso, Abracadabra no esta nada mal, de hecho es una de las películas
mas divertidas que he visto. Trata sobre Max Dennison, un joven adolescente que
debe proteger a su hermana Dani y a Allison, la muchacha que lo trae
cacheteando banqueta, de las garras de las Hermanas Sanderson, tres brujas del
siglo XVI que han sido resucitadas en ahm... los 90's. En otras palabras, son ¡BRUJAS VIAJANDO A
TRAVES DEL TIEMPO QUE QUIEREN ABSORBER EL ALMA DE LOS NIÑOS! Si eso no es
aterrador, no sé que pueda serlo. Así que... ¿Empezamos?
Miguel: ¡Muy
bien! A darle que es mole de olla... de bruja. Muajajaja... ¡Coff! ¡Coff!
¡Rayos! ¡Ya! vamos con la película.
Oscar: La
película comienza con... ¡EL LOGO DE DISNEY! El castillo azul que se usaba
antes me gustaba un poco más que el de modelo más realista ahora.
Miguel: ¡Oh!
Yo pensé que era un pantallazo azul de mi computadora y luego que era la película
de La Bella durmiente. Creo que comenzamos con falta de originalidad, Oscar.
¡Hmm! ¡Oh, no!
Oscar: Iniciamos
con los créditos y un libro que se abre, mientras vemos la figura de una bruja
volando en por encima del bosque. La bruja llega a la casa de Thackery Binx,
uno de nuestros protagonistas, y este al oír un ruido empieza a buscar a su
hermana Emily. SPOILER: Las brujas se la llevaron.
Oscar: Es
curioso, cuando vi la película cuando era niño, al escuchar al vecino decir
"Tienen aquelarre", pensé que decía: "Tienen a AQUELARRE"
como si Aquelarre fuera el anciano loco de la aldea. Luego Thackery se adentra
en el bosque para buscar a su hermana… SOLO. Eso, mis amigos, nunca es buena
idea.
Miguel: ¡Y
que costalazo se dio a llegar a la cabaña de las brujas! Espero que hayan usado
dobles. Tal vez dobles para los dobles por que seguro dolió mucho.
Oscar: Ahí nos
encontramos con la bruja mayor Winnifred Sanderson, interpretada por Bette
Middler y doblada al español por Nancy Mckenzie: La mismísima Marge Simpson!
Miguel: ¡Esa
es la bruja fea! ¡La fea es la más mala! Hasta el libro se hojeo solo del
miedo. ¡Ah, que a miedo! ¿Eh? Ahí vemos como están preparando una pócima mágica
o algo así, siguiendo las instrucciones del libro que esta medio ojón.
Oscar: Recuerda
lo que el libro dice Miguel "Cuando el caldo hierve es cuando la pus sea
roja", Igual que la receta de la abuela.
Miguel: Bueno,
estamos en un escenario de 1693 con tres brujas con basadas probablemente en la
bruja del 71, era de esperarse.
Oscar: También
tenemos a, la regordeta y boba Mary Sanderson (a quien vimos en Cambio deHabito… ¿Qué? ¿Solo yo?, bueno…), y a Sarah Jessica Parker, de la fama de Sex and the City, como la igualmente boba y juguetona Sarah Sanderson. Son tres
brujas ancianas, decrepitas y
hambrientas… ¡del alma de la pequeña Emily! Al, ehm “chupar” la vida de Emily,
ellas rejuvenecen. Y debo decir que Sarah no esta nada mal. Quien diga que
Sarah Jessica Parker nunca fue bonita, no ha visto esta película.
Oscar: Luego descubren a Thackery,
que fue testigo de todo esto, y con su magia lo inmoviliza. Después de discutir varios castigos,
Winnifred, decide que su castigo será no morir… ¡SINO VIVIR SUFRIENDO!
Miguel: Pobre
Thackery Binx que se lo querían cenar... literalmente, pero a la final ellas lo
convierten en un gato. Y en este momento me cruza el titulo ¨Sabrina, la bruja adolescente¨.
Oscar: Podrías
decir que paso los últimos años de su vida trabajando en la televisión
Miguel: Pues si,
un gato que actúa. Yo quisiera un gato de esos para no tener que trabajar, pero
tengo que estar aquí contigo, Oscar, haciendo esto. Además de gato lo hicieron
inmortal. Yo no podría pasar toda una vida comiendo Whyskas.
Oscar: Mmm... Whiskas.
Siempre que veo un comercial, se me antoja por alguna enfermiza razón. Luego
llega una turba enfurecida a la casa de las Sanderson, y son capturadas. Lo que
me pone a pensar, ¡Son brujas! ¡Conviértanlos en ornitorrinco o algo!
Miguel: ¡Eso
seria peor! ¿Te imaginas una turba de ornitorrincos espías agentes secretos? No
caben aquí. Es película de terror, no acción. Lamentablemente, estos
ornitorrincos en potencia, para no llevarle la contraria a Oscar, llevan a
estas tres brujas a un lugar que... que... que Oscar les explique. ¡Me da cosa!
Oscar: ¡Cálmate
Dr. Chapatin! Las llevan a... la horca [Inserte música dramática aquí]
Oscar: Acusadas de quitarle la
vida a Emily y secuestrar a Thackery Binx, (ahora Sr. Bigotes), se encuentran
con la soga al cuello, y sin embargo les molesta poco, pues el mencionado
"Libro-ojo" les tiene una profecía...
Miguel: ¡Oh,
la profecía! ¡Oh, calamidad! ¡Vida de la vida mía! Ehm... La bruja Winnie
conjura un hechizo donde jura volver junto a sus hermanas a nuestros días por acción
de un joven virgen,... o sea que nunca ha tenido novia como Oscar, y... volverán
para hacerle la competencia a un tal Freddy Krueger, capturando niños para
seguir rejuveneciéndose.
Oscar: Jajajaja.
¡Que simpático![/Sarcasmo] He tenido... ehm, dos. Pero volviendo a la película.
Descubrimos que todo esto es en realidad contado por una maestra a su clase en
una escuela en Salem.
Oscar: Creo
que no acabaron con todas las brujas después de todo. Ahí nos encontramos con
Max Dennison, interpretado por Omnri Katz, el escéptico que no cree en las brujas, los
duendes y en los fabricantes de dulce, y a Allison, interpretada por Vinessa
Shaw, una muchacha muy guapa que servirá como su interés romántico por el resto
de la película.
Miguel: Pero
parece que el desinterés de Max por el Halloween y la leyenda le sirve como
excusa para darle su teléfono a esa chica que previamente explica que el
Halloween es origen de la fiesta de Todos los santos, donde los muertos
vuelven. ¡Que mello! El caso es que le
da el teléfono y le dice "si ves a Jimmy Hendrix dile que me llame."
Y casi oye en su cabeza "We are the champions" hasta que le regresan
el papelito y queda con su cara de FAIL. ¡No lo hagan, chicos!
Oscar: Definitivamente,
preguntarle a una chica que si ve a un espíritu no es de galanes, más bien es
de los Cazafantasmas. En fin, Max sale con su cara de perdedor y por alguna
extraña razón se le ocurre pasar por un cementerio, donde se encuentra con Beto y Enrique, es decir Jay y Ernie-Ice, dos bravucones estilo Bulk y Skull que al
ver que Max es de california, no les da cigarros, no les da dinero, hacen lo lógico...
¡Le roban los tenis! ¡La delincuencia en Salem post-brujería!
Miguel: Así
que ya saben la moraleja: si no traen cigarros ni dinero, no pasen por el
cementerio... ni por Plaza Sésamo o Angel Grove. Así que ya saben por que hay
tantos pares de tenis en los cables de la luz eléctrica. Pues este chico llega
a su casa, descalzo y enojado, considerando a Salem como un pueblo de ratones
campiranos crédulos y rateros, y se mete a su cuarto.
Oscar: Pero
mientras se tira a la cama y empieza a abrazar una almohada diciendo "Oh
Allison! Eres tan suave" (¡Disney damas y caballeros!), alguien lo observa
desde adentro del closet...
Miguel: ¡Uy!
Eso te salió muy natural, Oscar. Ehm... ¡si, como sea! Entonces esa criaturita
sale del closet y le asusta y se mofa de su Allison. Una niña con aspecto de
integrante de pandilla de Chiquidracula, vestida de bruja. Es su hermanita Dani
Dennison, interpretada por Thora Birch.
Oscar: ¡La
cual es un encanto de mocosa! Quiere que su hermano la lleve a recoger dulces,
pues obviamente es Halloween, pero este se rehúsa, poniéndose a tocar su batería.
Ella insiste diciendo que es noche de luna llena (¿ven para donde va la trama?)
y que "los duendes andan sueltos") Al no obtener éxito, hace lo que
todo niño razonable haría... ¡GRITA COMO DESQUICIADA!
Miguel: Y la
niña berrinchuda consigue su salida al Halloween con Max, quien dice que va
como un rapero. Si, claro. Todos sabemos que los blancos no rapean.... a excepción
de Eminem. Pues ahí tienen a ambos pidiendo "truco o trato" hasta que
ven a Jay y Ernie-Ice saqueando a los pobres niños. ¡Que divertido! Ejem...
y... y cuando Max y Dani intentan pasar, ellos les detienen y piden una
generosa aportación de diez barras de chocolate. No quiero imaginar que hubiera
pasado si fuera Charlie por ahí, el niño de la película de Charlie y la fábrica de chocolate.
Oscar: La
pequeña Dani le pide a Hollywood Max que lo defienda. Pero como
obviamente Max no es Daniel LaRusso, le da los dulces a Enrique-Ice y este se
mofa de que si le quedaron los tenis. Max y Dani se enojan y después de un
momento emocional de hermanos, se reconcilian. (Todos: "AWWWW")
Miguel: Ahí
es cuando entran a una casa rica y pomposa para pedir más dulces. Y ahí es
cuando la ven [inserte My heart will go on]. Es Allison bajando las escaleras
con un vestido de por allá de la época del Renacimiento y los saluda, agarrándolos
cuando se iban a robar todos los dulces.
Oscar: Para
hacer platica, la pequeña Dani elogia el vestido de Allison, pero dice que por
ahora ella no puede vestir algo así, por que todavia no tiene un "brusto" como
el de Allison, el cual Max aparentemente adora. De repente la escena con la
almohada se aleja cada vez más del PG-13
Miguel: Espero
que PBS no nos censure por esto. Mientras beben alguna horchata acuerdan ir a
la casa de las brujas. Todo con tal de que Max tuviera algo parecido a una
cita. ¡Ay, pobre chamaco!
Oscar: Como a
Dani no le agrada la idea, Max le promete hacer cualquier cosa para Dani con
tal convencerla de ir con Allison. Ella
acepta con una condición, el año próximo se disfrazarían como Wendy y Peter
Pan... con mallas. Igual que Miguel el año pasado....
Miguel: Fue
por que perdí una apuesta. Pues bien, ahora vemos a este trio entrando a la
casa de las brujas y Allison le comenta que es el caldero original... o eso cree.
Y para la buena suerte de Max, él encuentra un encendedor entre el polvo y telarañas.
Y cuando comenta que quiere encender la vela de la leyenda... ¡PUM! Se le echa
encima el gato... pero no el gato con botas, sino un simple gato negro. Aun así
Max enciende la vela y es cuando pone una cara así como... como la que pone uno
cuando le dicen "te lo dije".
Oscar: Es solo
un poco de Abracadabra.
Miguel: ¿Solo un poco?
Oscar:Tantito…
Miguel: Dani,
Max y Allison se esconden y como decíamos, las brujas vuelven de la muerte para
proseguir con su caza de niños. Mary, que tiene olfato como de sabueso
encuentra drogas, comienza a olfatear a
Dani, quien asustada sale de su escondite intentando pasar ante las brujas como
una de ellas, ¡ingenua enana! pero no lo consigue y la toman. Luego aparece Max
y Winnie le da de electrochoques como un guardaespaldas con taser.
Oscar: Winnifred ha de
ser pariente del Emperador de la Guerra de las Galaxias, zangoloteando al pobre
Max a través de la casa con la Fuerza magia. Luego Allison entra a
la pelea y le da un sartenazo a Mary. Nota para todos: Un sartenazo bien dado
en la cabeza siempre, SIEMPRE, hace reír.
Miguel: Y a
la pobre Sarah que le dieron un golpe de azúcar con la bolsa de dulces por
parte de Dani. Suerte que no le dio diabetes. De pronto Max hace alarde de la
triste tecnología de siglo XX, el encendedor, con el que invoca
una lluvia ardiente de la alarma contra incendios. Es algo clásico. Y las
primas de Hermelinda Linda creen quemarse. En esto el gato le dice algo como
"soy un gato que habla y te ordeno ir por el libro". Max se lo roba y
huye tras sus compañeras.
Oscar: Ellos
escapan con el gato, mientras las brujas se dan cuenta del engaño. Winnifred
menciona que el encantamiento solo funcionara por esta noche, (¿Que
encantamiento no dura una noche?) y que necesitan el librOjo para robar la vida
de mas niños y seguir existiendo. Las brujas salen en busca de los muchachos, y
al descubrir que la acera no es un "rio negro", caminan sobre ella de
una forma graciosa...
Oscar: La próxima vez que salga
a la calle a pedir dulces hare lo mismo, caminar a patadones volteando de un
lado a otro recogiéndome las enaguas.
Miguel: ¡Uh!
No sabía que usaras vestido. Luego hablamos de eso. Las brujas ven que viene
una sirena... de un camión de bomberos y huyen despavoridas a esconderse como
topos. Y el gato se los lleva al cementerio. Quizá el gato planea robarle los
tenis como Beto y Enrique. Esperemos que no.
Oscar: Es que
soy 15% por ciento escoces. En el cementerio el gato revela a Max, Dani y
Allison que puede hablar. Que en realidad es el famoso Thackery Binx de la
leyenda. Los demás lo aceptan como si nada, probablemente por que brujas lanza
rayos del siglo XVI ya fue demasiado.
Miguel: Bola
de nieve VII se nos pone sentimental contando su historia y que como no iba a
tener internet por que aun no se inventaba y no iba a hacer nada en estos tres
siglos decidió vigilar la casa de las hermanas Sanderson cada noche de brujas
para que un joven virgen y menso no prendiera la vela. Todo esto nomas para
decirle bruto a Max.
Oscar: Hay
muchas formas de insultar a la gente. Entran al cementerio, pues según
Thackery-Silvestre-Binx es tierra santa
que las brujas no pueden pisar. Ahí llegan a la tumba de Billy, un exnovio de
Winnie a quien ella asesino por serle infiel ¡Tómalas! Binx explica que deben
destruir el librOjo, pues tiene los más poderosos encantamientos de las brujas
y no deben recuperarlo. Ellos intentan quemarlo pero no pueden. Luego llegan
las brujas reclamando su Libro, pues como lo dijeron anteriormente,¡LES FUE ENTREGADO POR EL MISMO DIABLO! ¡Películas para todas las edades amigos!
Miguel: Winnie
invoca al amante muerto con un versito que rima bonito, tal vez le salió un
verso sin esfuerzo. Y él vuelve como un zombie.
Miguel: ¡Oh! Espero que no se ponga a bailar. Comienza a corretear al trio de jóvenes y gato que huyen como pollos
y se cuelan por un agujero en las alcantarillas donde probablemente buscan sin éxito
a las tortugas ninja. Luego Max le hace home run en la cabeza con una rama y
les sigue. No tienen respeto por los muertos.
Oscar: A pesar
de eso, Billy recupera la cabeza y Winnie le exige que los siga buscando. En
esto ellas se llegan a la entrada del cementerio, y comienzan a recordar a su
madre. (La de ellas, no la de Billy), y llega un camión. Ellas le preguntan que
cual es el propósito, pues las pobres en su vida han visto un vehículo de
transporte publico (cuando salía de la universidad en la noche, ni yo tampoco).
Oscar: El conductor, obviamente
tratando de coquetear con ellas, les
dice que el propósito del camión es llevarlas a sus "deseos
prohibidos". Winnie le dice que desean "niños" y el conductor
responde que eso podría llevarle "varios intentos". La cantidad de
comillas en el anterior párrafo hicieron que revocaran mi licencia de
censurador de la MPAA.
Miguel: Por
otro lado, Thackery y los 3 mosqueteros salen por la tapa de la alcantarilla y
mandan al gato (Lo toman como gatillo de indias) y en cuanto sale el autobús lo
deja como pasta de dientes terminada.
Pero mientras ellos se
lamentan, o sea, que sufren (no piense el lector que se estaban culpando con majaderías),
el gato revive y dice "soy inmortal". ¡Que tarados! Ya les había
dicho el animal.
Oscar: ¡El
mismo autobús en el que van las brujas! (En la que por cierto, Sarah va sentada
en el regazo del conductor mientras maneja, pero comentarlo ya en este punto no
tiene sentido). Las brujas llegan hacia donde los niños disfrazados están
pidiendo dulces en las casas. Mary esta segura de que olfatea niños pero solo
ven "duendes". Y luego llega probablemente mi parte favorita de la
película: una niña disfrazada de ángel se les acerca y les dice lo peor que una
bruja puede escuchar en su vida…
Oscar: "Dios las
bendiga!"
Miguel: Ellas
se horrorizan y piensan que están perdiendo su toque (Winnie vaya que tenia
toques... eléctricos). Alzan sus Nimbus 2000 al aire lamentándose por ello,
pero entonces oyen la carcajada malvada de un viejo flaco en un traje no muy
varonil recordando al diablo. Entonces ellas lo llaman "Maistro", quizá
por que tenia cara de albañil. Intercambian palabras como en las pláticas
babosas de recibimiento entre Doña Florinda y el Profesor Jirafales y pasan al
interior de la casa.
Oscar: De
seguro ese diablo se escapo de esa espantosa película de Santa Claus Mexicana
que tanto adoro. Mientras tanto, el trio de tres y el gato tratan de convencer
a un policía de que las brujas andan sueltas (y suelto no tipo Pepto Bismol),
este no les cree, pero no importa pues es un tipo disfrazado de policía. Uno
pensaria que eso le traería problemas con la ley…
Miguel: El
policía falso sale con una mujer de maquillaje extravagante y ropas muy cortas,
montados en su moto, y pasan por sobre una tapa de alcantarilla... que
sostendría Billy, el zombie, y que terminaría por sumirse en su lugar
cortándole algunos dedos.
Miguel: No se preocupen. Ya estaba muerto.
Oscar: El
Diablo, o Maestro como las brujas le
llaman, les presenta a las brujas a alguien aun mas terrible que el... SU ESPOSA.
Afuera unas pequeñitas, disfrazadas curiosamente como las Sanderson, toman las
escobas que las brujas dejaron fuera de las puertas del, ahm infierno.
Oscar:O sea que ahora hay tres
niñas con escobas voladoras sin licencia en el cielo de Salem.
Miguel: Pues
esta mujer terrible, mala como la carne de puerco, corre a las tres brujas
luego de que viera al "Maestro" bailando muy cariñosamente con Sarah.
Así que paradójicamente las mando al diablo, o a volar, también. Esta película
tiene muchas contradicciones. Y al salir, Winnie les explica a sus hermanas que
ese no era el Maestro, era un tipo cualquiera, un fulano de tal (Perdieron el
encanto... por el viejito). Y que los duendes eran niños disfrazados. Tal vez
Winnie no era muy inteligente después de todo.
Oscar: Definitivamente
no, pero luego se reivindica. Luego pasamos que nuestros héroes (o al menos los
de esta película) llegan al baile de disfraces donde se encuentran sus padres,
disfrazados de Drácula y Madonna, que al parecer son los únicos que pueden
creerles. En serio ¿Porque Thackery-Pelusa-Binxs no habla y demuestra que dicen
la verdad?
Miguel: ¿Alguien
noto el pecho de la mama Madonna?
Miguel: Casi
le saca un ojo a la niña con su "brusto".
Oscar: Creo que todos lo
notamos.
Miguel: Las
brujas llegan al lugar en menos que una pizza. ¿Tenían radar o como le
hicieron? Luego el mocoso imberbe de Max se sube a la tarima y le quita el micrófono
como panelista de "Que todo México se entere" a un tipo con disfraz
que muy alegre y paganamente cantaba y bailaba. Max advierte a todos que las
brujas marujas están ahí.
Oscar: Podrías
decir que llegaron por arte de magia. Luego viene lo que es probablemente la
mejor parte de la película: Cuando Max señala a las brujas en el salón de baile
Winnie voltea el juego de una forma muy peculiar y malvada. No lo mencionamos
antes, pero en la primera escena, las brujas pueden controlar a la gente
cantando, así que Winnie saca sus dotes artísticos y empieza a cantar: empieza
a cantar:
Oscar: Y todos, la banda, la
gente y los padres de Max y Dani le siguen el juego. Es maravillosamente diabólico,
cuando Winnie al final les grita "BAILEN, ¡BAILEN HASTA MORIR!". Se
gano un lugar en mi panteón personal de supervillanos.
Miguel: Y aquí
es donde tiene lugar el temido musical.
Oscar: Si,
pero debes admitir que fue muy bueno.
Miguel: Si,
bueno... tal vez... tal vez lo coree un poco.
Oscar: ¡LO
SABIA! Ahora hay un peligro añadido, los padres de los niños de Salem (al menos
los que andan de parranda) pueden morir si el trio de tres y Garfield no
derrotan a las brujas, incluso los suyos.
Miguel: Y mientras se quedan
celebrando a San Goloteo encantados por el hechizo de Winnie, los jóvenes salen
hechos la raya a esconderse en un callejón tras un restaurante con las brujas detrás.
Luego supimos de la triste historia de Ángelo y su tétrico final en un jacuzzi.
Las brujas confunden el olor de los niños con el olor de la comida y se van.
Allison, ¡tarada y torpe! abre una estufa vieja por accidente y para despistar
su mensada dice "Tengo una idea."
Oscar: Si
bueno, Ángelo es una langosta que van a servir en la fiesta, para contexto.
Guardemos un momento de silencio.
Oscar: Ahora la idea de Allison
es un poco alocada. Brujas+Fuego ustedes
se dan la idea. ¿Pero como? Ah bueno pues al parecer la escuela a la que van
tiene integrado un súper boiler quema brujas en el sótano así que les tienden
una trampa ahí. Las brujas llegan al lugar, aparentemente siguiéndoles el
rastro pues apesta a niños. "Es una prisión para niños" dice Winnie. Yo
no podría estar más de acuerdo.
Miguel: ¡Jajaja!
Recuerdo mi prisión... con no mucho agrado. ¡Ya te di todo mi lunch, Serapio...!
¡Ah, perdón! El caso es que las brujas terminan en la trampa y les va peor que
a Ángelo y su jacuzzi.
Oscar: Es
realmente perturbador. Ellos les prenden fuego a las brujas y las observan
quemarse vivas sin pestañear.
Oscar:¡Es terror inadulterado! Afuera los tres huastecos celebran su victoria, mientras Félix-Binx el gato le aconseja a Max cuidar de su hermanita Dani para que no le pase lo que a el... que un trio de brujas misántropas chupen el alma de su hermana.
Oscar:¡Es terror inadulterado! Afuera los tres huastecos celebran su victoria, mientras Félix-Binx el gato le aconseja a Max cuidar de su hermanita Dani para que no le pase lo que a el... que un trio de brujas misántropas chupen el alma de su hermana.
Miguel: ¡Ah,
que asco! Eso me recuerda a que al pobre Ángelo seguro le chuparon el relleno
cremosito de su caparazón. ¡Ah, es horrible! Pero las brujas superpoderosas no
murieron, su humo verdoso se condenso y volvió al horno. Por la noche fría,
supongo. Cosas de física. Y mientras Lalo y Lelo están tramando cosas feas como
arrojar calabazas y espiar chicas por sus ventanas.
Oscar: Creo
que te encariñaste mucho de Ángelo, como Homero y su Langosta
Oscar:En fin, las brujas
encuentran a Chano-Jay y Chon-Ice y cuando estos les dicen "pollas",
estas los encierran en sus jaulas de regreso en su casa. No pueden con un Ralph
el perrito, pero si pueden con estos dos tarugos.
Oscar: Al
parecer las brujas no pueden morir sino hasta que termine la noche. Tratan de
hacer la poción de memoria pero es inútil Winnie le grita desde la ventana al
LibroOjo Necronomicon para que regrese o al menos le diga donde esta.
Miguel: A
Max y Allison les gana la curiosidad y abren el libro. Y aquí es cuando Allison
dice lo que nunca jamás de los jamases jamás debes decir cuando estas haciendo
algo que pudiera ser malo: "Ves ¿No pasa nada?" ¿Porque? ¡Por que si
pasa!
Oscar: Mientras
tanto, Binx se da cuenta de que los genios abrieron el libro y los regaña.
Ellos le explican que querían ayudarlo para que no este agatado para siempre,
sin embargo Binx les dice que nada bueno puede salir de ese libro. Brujas
Resucitadas, Niños que pierden su Alma, Gente que pierde su voluntad, todo
gracias a un libro escrito por el mismo señor de las tinieblas. ¡Hasta que un
gato que habla no lo hace notar no se darían cuenta!
Miguel: En
tanto que las brujas están afligidas despidiéndose ven a lo lejos el fulgor del
libro y se vuelven muy contentas. Las hermanas Sanderson toman
"prestadas" las herramientas de algún conserje para salir volando en
ellas.
Miguel: Al menos se
modernizaron.
Oscar: Una
escoba nueva, un trapeador y una aspiradora, los tres artículos por 40.00
pesos!
Miguel: Llegan a casa de Max
y entonces Allison y Max se preparan con un bote de sal para protegerse. Seguro
por aquello de que las brujas no quisieran que les echaran la sal en sus
planes. Le vuelven a poner una tunda al pobre de Max y se roban a Dani para
chuparle el alma. También al gato. Un gato que habla puede darte muchas
ganancias.
Oscar: Nuestros héroes se dan
cuenta de que las brujas solamente estarán en este mundo hasta que la vela
negra se consuma, es decir solo por esa noche. Así que preparan un plan para
rescatar a Dani, al gato parlanchín y el libro. Mientras tanto, Sarah, en pleno
vuelo, comienza una dulce canción para atraer a los niños a la casa de las
brujas.
Oscar: Uno pensaria que lleva micrófono
para que se escuche
Miguel: Es
como el carro de tamales. Todos queremos ir tras él. Y ahí van todos los
mocosos a la casa de las brujas caminando como zombies. Hablando de zombies...
¿y Billy? Bueno,... mientras la bruja bonita y mensa canta, Allison y Max
llegan en un camioneta que también "pidieron prestada" en este ¡que
bonito pueblo! y las brujas preparan mucha poción para sus malvados planes de
chuparse a todos los niños.
Oscar: Sin
embargo, Max llega a la casa de las brujas, con el poder... DEL TIEMPO. Les
dice que llego el amanecer y por la ventana se ve un Resplandor, pero no el de
Stephen King. Las brujas se debilitan, Max toma a Dani y al gato Binx. Jay y
Ice, aun en la jaula le ruegan a “Hollywood" para que los rescate, pero
este solo recupera sus tenis ¡Nuestro héroe damas y caballeros!
Miguel: Deja
en evidencia sus calcetines rotos como tú habrás visto, Oscar. Y luego de que
las brujas caen bajo la luz roja con una debilidad de hipocondriaco (salieron
peor que Superman), ven su caldero volcado y la pócima vaciada al piso. Ahora
tienen el pobre consuelo de una porción de pócima para un chico, un chico
amanerado según la propia Winifred, mientras Sarah pregunta por cual chico se
refiere. (¿Cual chico es el amanerado? Juzgue usted)
Oscar: De los
de la película, no de nosotros. Ahora, las brujas no se fulminan por que la luz
entro por la ventana era de las luces del automóvil con un celofán rojo, así es
como Max, Allison, Dani y el Gato Viudo se dirigen nuevamente al único lugar
seguro que conocen...¡el cementerio! A Winnifred le vale gorro que hay un
monton de niños fuera de su casa esperando a que les arranquen la vida, ella
quiere… VENGANZA. Específicamente planea usar lo que queda de poción con la
pobre Dani.
Miguel: Winifred,
yendo como una cazadora de Quidditch tras la snitch dorada, los alcanza con la escoba, pero sin menor problema (que el
de casi volcarse en la carretera) Max logra zafarse de ella y ya en el
cementerio se topan con el amigo Billy, que no andaba muerto pero si andaba en
la parranda accidentalmente. Winifred manda a Billy atrapar a Max mientras las
damas y el Don Gato corren a dentro del cementerio. Billy le quita la navaja a
Max y, luego de que el primero le dijera de cosas a Winifred al romperse los
hilos de la boca, se hacen amigos.
Oscar: "Libertina. Loca. ¡Tu, dientona asquerosa luciernaga del infierno!" Es lo que Billy le dice a Winnie y yo mismo no puedo repetir sin troncharme de risa. Billy al parecer buscaba a los muchachos para que le abrieran la boca y así ayudares. En fin, se adentran a lo profundo del cementerio y meten a Dani a una tumba, rodeándola de sal para protegerla.
Miguel: Las
tres primas de Doña Cleotilde alcanzan al grupo y comienza aquí la batalla
final (inserte música de rock pesado aquí). Y para empezar tenemos que Billy
pierde la cabeza... otra vez, con una buena patada de la dientona de Winnie.
Vale la pena decir que en esos dientes podría aterrizar un avión.
Oscar: Oh pero
Winnie es una chica ruda, pues le quita el bat que Max saco de no se donde y
luego lo manda a volar. Allison le echa la sal a Sarah y la pequeña Dani se
arriesga para ayudar a Billy el Zombie sin Cabeza. En eso, Winnie la rapta y se
la lleva en el aire. De repente saca lo que quedo de la poción e intenta dárselo
a la niña. Benito Bodoque salta desde un árbol y le tira el frasquito de menjurje
al suelo y luego cae y queda inconsciente.
Miguel: En
eso el listillo de Max agarra la pócima verdosa y le dice a Winifred que se la
catafixie por la niña. Ella le dice que no por que sabia que no tenia los
poderes dominicales de Chabelo, y además le dice que si no se la da Dani morirá.
Miguel: Entonces, Max
pensando que la pócima podría hacerlo como Hulk, se la toma, pero en realidad
se hace vulnerable y para no parecer tonto le dice a Winnie que ahora no tiene elección
y debe llevárselo a él y no a Dani.
Oscar: Luego
Winnie se acerca y todo su personaje se suma en la frase que le dice a Max "Que tonto dar la vida... por tu hermana". Luego lo levanta por los
aires con fuerzas que saco Dios sabe
donde y le comienza a succionar la vida. Creo que de ahí sacaron ese dicho de
"¡Se los va a chupar la bruja!" Mientras, Allison y Billy el Zombie
con Cabeza tienen a Mary agarrada de un hilo. Sarah viene a ayudarla y la jala
hacia arriba.
Miguel: Y
mientras esta el forcejeo entre Max y Winifred "tuya, mía, te la presto,
toma, ¡que si!, ¡que no!, que ¿como fregados no?" de Mary y Sarah no se
hace una para ayudar a su hermana. Allison, Dani y el zombie grosero sueltan a
Mary y ambas hermanas salen volando, pero no de la manera correcta. Entonces
Winifred pierde el equilibrio y ¡Jerónimo! se da un ranazo en el suelo, pero
pronto se levanta para tomar a Max.
Oscar: Al
parecer Winnie no se da por vencida, alcanza de nuevo a Max y con gran fuerza
lo alza para terminar de arrancarle la vida. En eso, sus pies se comienzan a
hacer de piedra y luego toda entera, alzando a Max como en el Rey León. Luego
se vuelve estatua y lo ultimo que hace es gritarle al libro: “¡Librooooooo!”
Miguel:Comienza
a amanecer y ¡Pum! (inserte imagen de onomatopeya de Batman aquí) explotan
Mary, Sarah y por ultimo la estatua de Winifred.
Miguel: Ya todos contentitos
y tranquilitos con su sonrisa de Paleta Payaso, felices de haber triunfado
contra las hermanas brujas, se miran con ojitos brillositos de personaje de
anime.
Oscar: Se
despiden de Billy el Zombie Feliz, que cae como costal de nuevo de la podrida
zanja de la que salió. Luego buscan a Micifuz, a quien encuentran muerto sobre
la lapida de su hermana (¡Drama!). Dani lo llora por un momento pero escucha su
voz desde ultratumba y le dice que al morir las brujas, el hechizo que lo
agataba finalmente se rompió.
Miguel: El espíritu
del archienemigo de Daly hace aparición como el humanillo que fue hace 300
años. Y dice que ya es libre. Luego su hermanita hace aparición y se va con ella hacia el alba, cerrándose
las puertas del cementerio... del que Allison, Max y Dani no saldrán jamás. Al
menos eso pensé yo.
Oscar: No antes sin hacer hincapié de
que tuvo que esperar todo ese tiempo para que alguien virgen encendiera una
vela. ¡Pobre Max! no se dejan de burlar. Luego vemos breve epilogo en la que
los padres de Madonna y Padracula salen todos agotados de la fiesta, mientras
que Viruta y Capulina continúan en las jaulas, cantando Itsy Bitsy Araña. Luego
se hace un acercamiento al fondo de la habitación, ahí esta el LibrOjo...
Oscar: ...abriendo su Ojo y observándonos.
Así termina la película así que vamos a las conclusiones
CONCLUSIONES
Oscar: Miguel,
¿Que opinas? además de guardarme rencor eterno por pedirte escribir
esto ¿Que calificación le das?
Miguel: La
verdad no concibo como en 300 años a un o una virgen no se le ocurriera prender
la vela. Es demasiado tiempo para mí. Quizá los puritanos de Salem no eran tan
puritanos. Winifred tenía el mismo peinado de Drácula en la película de Drácula de 1992. Y pues ese chofer del autobús era muy promiscuo y nomas las albureaba
con sus cosas. ¿Quien era el mas afeminado de Jay y Ice? Y por si nadie se dio
cuenta, Dani no se comió ni un dulce. Y
lo que mas me causo intriga es... ¿A donde rayos fue a parar el pobre Ángelo? ¿Sufrió
mucho en el jacuzzi? ¿Porque lo llevaron ahí? ¿Era condenado a muerte? ¿De
verdad murió? ¿A alguien le dolió su muerte?
Oscar: Nada
mas a ti
Miguel: Yo digo que 8 de 10
calcetines rotos de Ernie-Ice. No limpie mi cuarto por estar aquí.
Oscar: Yo por
mi parte disfrute mucho la película, aunque tiene muchos agujeros en la trama.
¿Brujas que pueden levantar a un muchacho, encerrar a otros dos en jaulas, pero
no pueden con un perrito? ¿Como es que encuentran tan pronto a los muchachos? A
pesar de que llegan a la escuela por el olor a niños, pero las escuelas
"huelen" niños. ¡Ellas mismas lo dijeron! Además, ¿Como saben que el
olor es de ellos? A pesar de las
habilidades olfativas de Mary, aun queda mucha suspensión de la incredulidad. Además,
de la voz mágica que se escucha en todos lados de Sarah. Lo mejor fue el número
musical de Winnie, y la parte donde se encuentran a Satán. Sin más creo que le doy un
9 de 10 Velas Negras.
Oscar: Como
dije para mi es un clásico de Halloween, lleno de cosas terroríficas y
cotorronas, si tienen oportunidad de ver esta película, háganlo no se arrepentirán.
No es el Ciudadano Kane, ¡pero es muy divertida! Así que sin mas nos
despedimos, espero que se hayan divertido mucho leyendo esto como nosotros perdimos nuestro tiempo al escribirlo
Miguel: Esto
fue todo por mi parte, damas, caballeros, Oscar. Espero no nos
veamos en otra entrega de reseñas de este... ¿como se llama este blog?
Oscar: Jajaja,
tu siempre tan sarcástico gracioso. Pues así nos despedimos, si les
gusto recomiéndenos con sus amigos. Hacemos cumpleaños, baby showers,
funerales, toda la cosa. Estamos en el directorio. Y no dejen de seguir
visitando La Galería del Terror. ¡Buenas noches a todos!
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