Monday, October 29, 2012

Murmuros en los Pasillos: Reseña de Abracadabra




Oscar: Bienvenidos una vez más a "La Galería del Terror" donde sus miedos más profundos cobran vida. Esta noche invite a mi buen amigo Miguel Zamarripa para que juntos hagamos una reseña de una de las películas mas tenebrosas que jamás hayan visto.




Miguel: Oh! Claro que si, mi buen amigo... ¿cómo te llamas? ¡Ah, si! Oscar Rodríguez. Va a ser una noche escabrosa. Les saldrán volando las pantuflas del susto y si no las tienen puestas, pónganselas. Y si no tienen, vayan y cómprenlas.

Oscar: ¡Así es! Se trata nada más y nada menos que... "Hocus Pocus", o Abracadabra como la conocen por estos lados, una película dirigida por Kenny Ortega estelarizada por Bette Middler, Sarah Jessica Parker, Kathy Najimi y un montón de fulanos que no he visto en ninguna otra película jamás.

Miguel: Es un filme de Disney, o sea que es fruto de la mente de Mickey Mouse y sus amigotes, que iba a salir directo para la televisión, pero a la gente le gusto... ¡le espanto! le espanto tanto que la mandaron al cine para que todos nosotros, los pobres mortales, la vieran. Es de fantasía y comedia, o sea que seguro harás caras de ¡wow! y de ¡jajaja!

Oscar: Y hablando de espantos, debo añadir que el director de la película es uno de los responsables de esas horrendas rítmicas películas de High School Musical, y de no ser por "Abracadabra" estaría en mi lista de enemigos, por debajo de Joel Schumacher y arriba de  Friedrich Nietzsche.

Miguel: Entonces siendo así quizá  debamos rezar para que no  veamos alguna escena donde algún personaje hace algún acto de música y baile. Ya veremos que tan buen director es. ¡Usted, lector! Usted juzgará.

Oscar: ¡Así es! ¿Y que hay mas aterrador que leer nuestra reseña? Les diré que: ¡Esta película!

Miguel: Es una película que comienza en Salem, en 1963, así que puede que no le entiendas la primera vez que la veas por qué no naciste en ese tiempo. Lo mejor seria ir en una maquina del tiempo y preguntar.

Oscar: Y ya que mencionas eso, Abracadabra no esta nada mal, de hecho es una de las películas mas divertidas que he visto. Trata sobre Max Dennison, un joven adolescente que debe proteger a su hermana Dani y a Allison, la muchacha que lo trae cacheteando banqueta, de las garras de las Hermanas Sanderson, tres brujas del siglo XVI que han sido resucitadas en ahm... los 90's.  En otras palabras, son ¡BRUJAS VIAJANDO A TRAVES DEL TIEMPO QUE QUIEREN ABSORBER EL ALMA DE LOS NIÑOS! Si eso no es aterrador, no sé que pueda serlo. Así que... ¿Empezamos?

Miguel: ¡Muy bien! A darle que es mole de olla... de bruja. Muajajaja... ¡Coff! ¡Coff! ¡Rayos! ¡Ya! vamos con la película.

Oscar: La película comienza con... ¡EL LOGO DE DISNEY! El castillo azul que se usaba antes me gustaba un poco más que el de modelo más realista ahora.



Miguel: ¡Oh! Yo pensé que era un pantallazo azul de mi computadora y luego que era la película de La Bella durmiente. Creo que comenzamos con falta de originalidad, Oscar. ¡Hmm! ¡Oh, no!

Oscar: Iniciamos con los créditos y un libro que se abre, mientras vemos la figura de una bruja volando en por encima del bosque. La bruja llega a la casa de Thackery Binx, uno de nuestros protagonistas, y este al oír un ruido empieza a buscar a su hermana Emily. SPOILER: Las brujas se la llevaron.



Oscar: Es curioso, cuando vi la película cuando era niño, al escuchar al vecino decir "Tienen aquelarre", pensé que decía: "Tienen a AQUELARRE" como si Aquelarre fuera el anciano loco de la aldea. Luego Thackery se adentra en el bosque para buscar a su hermana… SOLO. Eso, mis amigos, nunca es buena idea.



Miguel: ¡Y que costalazo se dio a llegar a la cabaña de las brujas! Espero que hayan usado dobles. Tal vez dobles para los dobles por que seguro dolió mucho.

Oscar: Ahí nos encontramos con la bruja mayor Winnifred Sanderson, interpretada por Bette Middler y doblada al español por Nancy Mckenzie: La mismísima Marge Simpson!

Miguel: ¡Esa es la bruja fea! ¡La fea es la más mala! Hasta el libro se hojeo solo del miedo. ¡Ah, que a miedo! ¿Eh? Ahí vemos como están preparando una pócima mágica o algo así, siguiendo las instrucciones del libro  que esta medio ojón.



Oscar: Recuerda lo que el libro dice Miguel "Cuando el caldo hierve es cuando la pus sea roja", Igual que la receta de la abuela.

Miguel: Bueno, estamos en un escenario de 1693 con tres brujas con basadas probablemente en la bruja del 71, era de esperarse.



Oscar: También tenemos a, la regordeta y boba Mary Sanderson (a quien vimos en Cambio deHabito… ¿Qué? ¿Solo yo?, bueno…), y a Sarah Jessica Parker, de la fama de Sex and the City, como la igualmente boba y juguetona Sarah Sanderson. Son tres brujas  ancianas, decrepitas y hambrientas… ¡del alma de la pequeña Emily! Al, ehm “chupar” la vida de Emily, ellas rejuvenecen. Y debo decir que Sarah no esta nada mal. Quien diga que Sarah Jessica Parker nunca fue bonita, no ha visto esta película.



Oscar: Luego descubren a Thackery, que fue testigo de todo esto, y con su magia lo inmoviliza.  Después de discutir varios castigos, Winnifred, decide que su castigo será no morir… ¡SINO VIVIR SUFRIENDO!

Miguel: Pobre Thackery Binx que se lo querían cenar... literalmente, pero a la final ellas lo convierten en un gato. Y en este momento me cruza el titulo ¨Sabrina, la bruja adolescente¨.



Oscar: Podrías decir que paso los últimos años de su vida trabajando en la televisión

Miguel: Pues si, un gato que actúa. Yo quisiera un gato de esos para no tener que trabajar, pero tengo que estar aquí contigo, Oscar, haciendo esto. Además de gato lo hicieron inmortal. Yo no podría pasar toda una vida comiendo Whyskas.

Oscar: Mmm... Whiskas. Siempre que veo un comercial, se me antoja por alguna enfermiza razón. Luego llega una turba enfurecida a la casa de las Sanderson, y son capturadas. Lo que me pone a pensar, ¡Son brujas! ¡Conviértanlos en ornitorrinco o algo!

Miguel: ¡Eso seria peor! ¿Te imaginas una turba de ornitorrincos espías agentes secretos? No caben aquí. Es película de terror, no acción. Lamentablemente, estos ornitorrincos en potencia, para no llevarle la contraria a Oscar, llevan a estas tres brujas a un lugar que... que... que Oscar les explique. ¡Me da cosa!

Oscar: ¡Cálmate Dr. Chapatin! Las llevan a... la horca [Inserte música dramática aquí]


Oscar:  Acusadas de quitarle la vida a Emily y secuestrar a Thackery Binx, (ahora Sr. Bigotes), se encuentran con la soga al cuello, y sin embargo les molesta poco, pues el mencionado "Libro-ojo" les tiene una profecía...

Miguel: ¡Oh, la profecía! ¡Oh, calamidad! ¡Vida de la vida mía! Ehm... La bruja Winnie conjura un hechizo donde jura volver junto a sus hermanas a nuestros días por acción de un joven virgen,... o sea que nunca ha tenido novia como Oscar, y... volverán para hacerle la competencia a un tal Freddy Krueger, capturando niños para seguir rejuveneciéndose.

Oscar: Jajajaja. ¡Que simpático![/Sarcasmo] He tenido... ehm, dos. Pero volviendo a la película. Descubrimos que todo esto es en realidad contado por una maestra a su clase en una escuela en Salem.



Oscar: Creo que no acabaron con todas las brujas después de todo. Ahí nos encontramos con Max Dennison, interpretado por Omnri Katz,  el escéptico que no cree en las brujas, los duendes y en los fabricantes de dulce, y a Allison, interpretada por Vinessa Shaw, una muchacha muy guapa que servirá como su interés romántico por el resto de la película.



Miguel: Pero parece que el desinterés de Max por el Halloween y la leyenda le sirve como excusa para darle su teléfono a esa chica que previamente explica que el Halloween es origen de la fiesta de Todos los santos, donde los muertos vuelven. ¡Que mello!  El caso es que le da el teléfono y le dice "si ves a Jimmy Hendrix dile que me llame." Y casi oye en su cabeza "We are the champions" hasta que le regresan el papelito y queda con su cara de FAIL. ¡No lo hagan, chicos!


Oscar: Definitivamente, preguntarle a una chica que si ve a un espíritu no es de galanes, más bien es de los Cazafantasmas. En fin, Max sale con su cara de perdedor y por alguna extraña razón se le ocurre pasar por un cementerio, donde se encuentra con Beto y Enrique, es decir Jay y Ernie-Ice, dos bravucones estilo Bulk y Skull que al ver que Max es de california, no les da cigarros, no les da dinero, hacen lo lógico... ¡Le roban los tenis! ¡La delincuencia en Salem post-brujería!



Miguel: Así que ya saben la moraleja: si no traen cigarros ni dinero, no pasen por el cementerio... ni por Plaza Sésamo o Angel Grove. Así que ya saben por que hay tantos pares de tenis en los cables de la luz eléctrica. Pues este chico llega a su casa, descalzo y enojado, considerando a Salem como un pueblo de ratones campiranos crédulos y rateros, y se mete a su cuarto.

Oscar: Pero mientras se tira a la cama y empieza a abrazar una almohada diciendo "Oh Allison! Eres tan suave" (¡Disney damas y caballeros!), alguien lo observa desde adentro del closet...

Miguel: ¡Uy! Eso te salió muy natural, Oscar. Ehm... ¡si, como sea! Entonces esa criaturita sale del closet y le asusta y se mofa de su Allison. Una niña con aspecto de integrante de pandilla de Chiquidracula, vestida de bruja. Es su hermanita Dani Dennison, interpretada por Thora Birch.



Oscar: ¡La cual es un encanto de mocosa! Quiere que su hermano la lleve a recoger dulces, pues obviamente es Halloween, pero este se rehúsa, poniéndose a tocar su batería. Ella insiste diciendo que es noche de luna llena (¿ven para donde va la trama?) y que "los duendes andan sueltos") Al no obtener éxito, hace lo que todo niño razonable haría... ¡GRITA COMO DESQUICIADA!




Miguel: Y la niña berrinchuda consigue su salida al Halloween con Max, quien dice que va como un rapero. Si, claro. Todos sabemos que los blancos no rapean.... a excepción de Eminem. Pues ahí tienen a ambos pidiendo "truco o trato" hasta que ven a Jay y Ernie-Ice saqueando a los pobres niños. ¡Que divertido! Ejem... y... y cuando Max y Dani intentan pasar, ellos les detienen y piden una generosa aportación de diez barras de chocolate. No quiero imaginar que hubiera pasado si fuera Charlie por ahí, el niño de la película de Charlie y la fábrica de chocolate.

 Oscar: La pequeña Dani le pide a Hollywood  Max que lo defienda. Pero como obviamente Max no es Daniel LaRusso, le da los dulces a Enrique-Ice y este se mofa de que si le quedaron los tenis. Max y Dani se enojan y después de un momento emocional de hermanos, se reconcilian. (Todos: "AWWWW")

Miguel: Ahí es cuando entran a una casa rica y pomposa para pedir más dulces. Y ahí es cuando la ven [inserte My heart will go on]. Es Allison bajando las escaleras con un vestido de por allá de la época del Renacimiento y los saluda, agarrándolos cuando se iban a robar todos los dulces.

Oscar: Para hacer platica, la pequeña Dani elogia el vestido de Allison, pero dice que por ahora ella no puede vestir algo así, por que todavia no tiene un "brusto" como el de Allison, el cual Max aparentemente adora. De repente la escena con la almohada se aleja cada vez más del PG-13



Miguel: Espero que PBS no nos censure por esto. Mientras beben alguna horchata acuerdan ir a la casa de las brujas. Todo con tal de que Max tuviera algo parecido a una cita. ¡Ay, pobre chamaco!

Oscar: Como a Dani no le agrada la idea,  Max  le promete hacer cualquier cosa para Dani con tal  convencerla de ir con Allison. Ella acepta con una condición, el año próximo se disfrazarían como Wendy y Peter Pan... con mallas. Igual que Miguel el año pasado....

Miguel: Fue por que perdí una apuesta. Pues bien, ahora vemos a este trio entrando a la casa de las brujas y Allison le comenta que es el caldero original... o eso cree. Y para la buena suerte de Max, él encuentra un encendedor entre el polvo y telarañas. Y cuando comenta que quiere encender la vela de la leyenda... ¡PUM! Se le echa encima el gato... pero no el gato con botas, sino un simple gato negro. Aun así Max enciende la vela y es cuando pone una cara así como... como la que pone uno cuando le dicen "te lo dije".

Oscar: Es solo un poco de Abracadabra.

Miguel:  ¿Solo un poco?

Oscar:Tantito…

Miguel: Dani, Max y Allison se esconden y como decíamos, las brujas vuelven de la muerte para proseguir con su caza de niños. Mary, que tiene olfato como de sabueso encuentra drogas,  comienza a olfatear a Dani, quien asustada sale de su escondite intentando pasar ante las brujas como una de ellas, ¡ingenua enana! pero no lo consigue y la toman. Luego aparece Max y Winnie le da de electrochoques como un guardaespaldas con taser.



Oscar: Winnifred ha de ser pariente del Emperador de la Guerra de las Galaxias, zangoloteando al pobre Max a través de la casa con la Fuerza  magia. Luego Allison entra a la pelea y le da un sartenazo a Mary. Nota para todos: Un sartenazo bien dado en la cabeza siempre, SIEMPRE, hace reír.




Miguel: Y a la pobre Sarah que le dieron un golpe de azúcar con la bolsa de dulces por parte de Dani. Suerte que no le dio diabetes. De pronto Max hace alarde de la triste tecnología de siglo XX, el encendedor, con el que invoca una lluvia ardiente de la alarma contra incendios. Es algo clásico. Y las primas de Hermelinda Linda creen quemarse. En esto el gato le dice algo como "soy un gato que habla y te ordeno ir por el libro". Max se lo roba y huye tras sus compañeras.



Oscar: Ellos escapan con el gato, mientras las brujas se dan cuenta del engaño. Winnifred menciona que el encantamiento solo funcionara por esta noche, (¿Que encantamiento no dura una noche?) y que necesitan el librOjo para robar la vida de mas niños y seguir existiendo. Las brujas salen en busca de los muchachos, y al descubrir que la acera no es un "rio negro", caminan sobre ella de una forma graciosa...



Oscar: La próxima vez que salga a la calle a pedir dulces hare lo mismo, caminar a patadones volteando de un lado a otro recogiéndome las enaguas.

Miguel: ¡Uh! No sabía que usaras vestido. Luego hablamos de eso. Las brujas ven que viene una sirena... de un camión de bomberos y huyen despavoridas a esconderse como topos. Y el gato se los lleva al cementerio. Quizá el gato planea robarle los tenis como Beto y Enrique. Esperemos que no.

Oscar: Es que soy 15% por ciento escoces. En el cementerio el gato revela a Max, Dani y Allison que puede hablar. Que en realidad es el famoso Thackery Binx de la leyenda. Los demás lo aceptan como si nada, probablemente por que brujas lanza rayos del siglo XVI ya fue demasiado.

Miguel: Bola de nieve VII se nos pone sentimental contando su historia y que como no iba a tener internet por que aun no se inventaba y no iba a hacer nada en estos tres siglos decidió vigilar la casa de las hermanas Sanderson cada noche de brujas para que un joven virgen y menso no prendiera la vela. Todo esto nomas para decirle bruto a Max.

Oscar: Hay muchas formas de insultar a la gente. Entran al cementerio, pues según Thackery-Silvestre-Binx  es tierra santa que las brujas no pueden pisar. Ahí llegan a la tumba de Billy, un exnovio de Winnie a quien ella asesino por serle infiel ¡Tómalas! Binx explica que deben destruir el librOjo, pues tiene los más poderosos encantamientos de las brujas y no deben recuperarlo. Ellos intentan quemarlo pero no pueden. Luego llegan las brujas reclamando su Libro, pues como lo dijeron anteriormente,¡LES FUE ENTREGADO POR EL MISMO DIABLO! ¡Películas para todas las edades amigos!

Miguel: Winnie invoca al amante muerto con un versito que rima bonito, tal vez le salió un verso sin esfuerzo. Y él vuelve como un zombie.


Miguel:  ¡Oh! Espero que no se ponga a bailar. Comienza a corretear al trio de jóvenes y gato que huyen como pollos y se cuelan por un agujero en las alcantarillas donde probablemente buscan sin éxito a las tortugas ninja. Luego Max le hace home run en la cabeza con una rama y les sigue. No tienen respeto por los muertos.

Oscar: A pesar de eso, Billy recupera la cabeza y Winnie le exige que los siga buscando. En esto ellas se llegan a la entrada del cementerio, y comienzan a recordar a su madre. (La de ellas, no la de Billy), y llega un camión. Ellas le preguntan que cual es el propósito, pues las pobres en su vida han visto un vehículo de transporte publico (cuando salía de la universidad en la noche, ni yo tampoco).



Oscar: El conductor, obviamente tratando de coquetear con ellas,  les dice que el propósito del camión es llevarlas a sus "deseos prohibidos". Winnie le dice que desean "niños" y el conductor responde que eso podría llevarle "varios intentos". La cantidad de comillas en el anterior párrafo hicieron que revocaran mi licencia de censurador de la MPAA.

Miguel: Por otro lado, Thackery y los 3 mosqueteros salen por la tapa de la alcantarilla y mandan al gato (Lo toman como gatillo de indias) y en cuanto sale el autobús lo deja como pasta de dientes terminada.



Pero mientras ellos se lamentan, o sea, que sufren (no piense el lector que se estaban culpando con majaderías), el gato revive y dice "soy inmortal". ¡Que tarados! Ya les había dicho el animal.

Oscar: ¡El mismo autobús en el que van las brujas! (En la que por cierto, Sarah va sentada en el regazo del conductor mientras maneja, pero comentarlo ya en este punto no tiene sentido). Las brujas llegan hacia donde los niños disfrazados están pidiendo dulces en las casas. Mary esta segura de que olfatea niños pero solo ven "duendes". Y luego llega probablemente mi parte favorita de la película: una niña disfrazada de ángel se les acerca y les dice lo peor que una bruja puede escuchar en su vida…



Oscar:  "Dios las bendiga!"

Miguel: Ellas se horrorizan y piensan que están perdiendo su toque (Winnie vaya que tenia toques... eléctricos). Alzan sus Nimbus 2000 al aire lamentándose por ello, pero entonces oyen la carcajada malvada de un viejo flaco en un traje no muy varonil recordando al diablo. Entonces ellas lo llaman "Maistro", quizá por que tenia cara de albañil. Intercambian palabras como en las pláticas babosas de recibimiento entre Doña Florinda y el Profesor Jirafales y pasan al interior de la casa.



Oscar: De seguro ese diablo se escapo de esa espantosa película de Santa Claus Mexicana que tanto adoro. Mientras tanto, el trio de tres y el gato tratan de convencer a un policía de que las brujas andan sueltas (y suelto no tipo Pepto Bismol), este no les cree, pero no importa pues es un tipo disfrazado de policía. Uno pensaria que eso le traería problemas con la ley…

Miguel: El policía falso sale con una mujer de maquillaje extravagante y ropas muy cortas, montados en su moto, y pasan por sobre una tapa de alcantarilla... que sostendría Billy, el zombie, y que terminaría por sumirse en su lugar cortándole algunos dedos.



Miguel: No se preocupen. Ya estaba muerto.

Oscar: El Diablo, o  Maestro como las brujas le llaman, les presenta a las brujas a alguien aun mas terrible que el... SU ESPOSA. Afuera unas pequeñitas, disfrazadas curiosamente como las Sanderson, toman las escobas que las brujas dejaron fuera de las puertas del, ahm infierno.



Oscar:O sea que ahora hay tres niñas con escobas voladoras sin licencia en el cielo de Salem.

Miguel: Pues esta mujer terrible, mala como la carne de puerco, corre a las tres brujas luego de que viera al "Maestro" bailando muy cariñosamente con Sarah. Así que paradójicamente las mando al diablo, o a volar, también. Esta película tiene muchas contradicciones. Y al salir, Winnie les explica a sus hermanas que ese no era el Maestro, era un tipo cualquiera, un fulano de tal (Perdieron el encanto... por el viejito). Y que los duendes eran niños disfrazados. Tal vez Winnie no era muy inteligente después de todo.

Oscar: Definitivamente no, pero luego se reivindica. Luego pasamos que nuestros héroes (o al menos los de esta película) llegan al baile de disfraces donde se encuentran sus padres, disfrazados de Drácula y Madonna, que al parecer son los únicos que pueden creerles. En serio ¿Porque Thackery-Pelusa-Binxs no habla y demuestra que dicen la verdad?

Miguel: ¿Alguien noto el pecho de la mama Madonna?



Miguel: Casi le saca un ojo a la niña con su "brusto".

Oscar: Creo que todos lo notamos.

Miguel: Las brujas llegan al lugar en menos que una pizza. ¿Tenían radar o como le hicieron? Luego el mocoso imberbe de Max se sube a la tarima y le quita el micrófono como panelista de "Que todo México se entere" a un tipo con disfraz que muy alegre y paganamente cantaba y bailaba. Max advierte a todos que las brujas marujas están ahí.

Oscar: Podrías decir que llegaron por arte de magia. Luego viene lo que es probablemente la mejor parte de la película: Cuando Max señala a las brujas en el salón de baile Winnie voltea el juego de una forma muy peculiar y malvada. No lo mencionamos antes, pero en la primera escena, las brujas pueden controlar a la gente cantando, así que Winnie saca sus dotes artísticos y empieza a cantar: empieza a cantar:



Oscar: Y todos, la banda, la gente y los padres de Max y Dani le siguen el juego. Es maravillosamente diabólico, cuando Winnie al final les grita "BAILEN, ¡BAILEN HASTA MORIR!". Se gano un lugar en mi panteón personal de supervillanos.

Miguel: Y aquí es donde tiene lugar el temido musical.

Oscar: Si, pero debes admitir que fue muy bueno.

Miguel: Si, bueno... tal vez... tal vez lo coree un poco.

Oscar: ¡LO SABIA! Ahora hay un peligro añadido, los padres de los niños de Salem (al menos los que andan de parranda) pueden morir si el trio de tres y Garfield no derrotan a las brujas, incluso los suyos.

Miguel: Y mientras se quedan celebrando a San Goloteo encantados por el hechizo de Winnie, los jóvenes salen hechos la raya a esconderse en un callejón tras un restaurante con las brujas detrás. Luego supimos de la triste historia de Ángelo y su tétrico final en un jacuzzi. Las brujas confunden el olor de los niños con el olor de la comida y se van. Allison, ¡tarada y torpe! abre una estufa vieja por accidente y para despistar su mensada dice "Tengo una idea."

Oscar: Si bueno, Ángelo es una langosta que van a servir en la fiesta, para contexto. Guardemos un momento de silencio.



Oscar: Ahora la idea de Allison es un poco alocada.  Brujas+Fuego ustedes se dan la idea. ¿Pero como? Ah bueno pues al parecer la escuela a la que van tiene integrado un súper boiler quema brujas en el sótano así que les tienden una trampa ahí. Las brujas llegan al lugar, aparentemente siguiéndoles el rastro pues apesta a niños. "Es una prisión para niños" dice Winnie. Yo no podría estar más de acuerdo.

Miguel: ¡Jajaja! Recuerdo mi prisión... con no mucho agrado. ¡Ya te di todo mi lunch, Serapio...! ¡Ah, perdón! El caso es que las brujas terminan en la trampa y les va peor que a Ángelo y su jacuzzi.

Oscar: Es realmente perturbador. Ellos les prenden fuego a las brujas y las observan quemarse vivas sin pestañear. 




Oscar:¡Es terror inadulterado! Afuera los tres huastecos celebran su victoria, mientras Félix-Binx el gato le aconseja a Max cuidar de su hermanita Dani para que no le pase lo que a el... que un trio de brujas misántropas chupen el alma de su hermana.

Miguel: ¡Ah, que asco! Eso me recuerda a que al pobre Ángelo seguro le chuparon el relleno cremosito de su caparazón. ¡Ah, es horrible! Pero las brujas superpoderosas no murieron, su humo verdoso se condenso y volvió al horno. Por la noche fría, supongo. Cosas de física. Y mientras Lalo y Lelo están tramando cosas feas como arrojar calabazas y espiar chicas por sus ventanas.

Oscar: Creo que te encariñaste mucho de Ángelo, como Homero y su Langosta


Oscar:En fin, las brujas encuentran a Chano-Jay y Chon-Ice y cuando estos les dicen "pollas", estas los encierran en sus jaulas de regreso en su casa. No pueden con un Ralph el perrito, pero si pueden con estos dos tarugos.



Oscar: Al parecer las brujas no pueden morir sino hasta que termine la noche. Tratan de hacer la poción de memoria pero es inútil Winnie le grita desde la ventana al LibroOjo Necronomicon para que regrese o al menos le diga donde esta.

Miguel: A Max y Allison les gana la curiosidad y abren el libro. Y aquí es cuando Allison dice lo que nunca jamás de los jamases jamás debes decir cuando estas haciendo algo que pudiera ser malo: "Ves ¿No pasa nada?" ¿Porque? ¡Por que si pasa!

Oscar: Mientras tanto, Binx se da cuenta de que los genios abrieron el libro y los regaña. Ellos le explican que querían ayudarlo para que no este agatado para siempre, sin embargo Binx les dice que nada bueno puede salir de ese libro. Brujas Resucitadas, Niños que pierden su Alma, Gente que pierde su voluntad, todo gracias a un libro escrito por el mismo señor de las tinieblas. ¡Hasta que un gato que habla no lo hace notar no se darían cuenta!

Miguel: En tanto que las brujas están afligidas despidiéndose ven a lo lejos el fulgor del libro y se vuelven muy contentas. Las hermanas Sanderson toman "prestadas" las herramientas de algún conserje para salir volando en ellas.


Miguel: Al menos se modernizaron.

Oscar: Una escoba nueva, un trapeador y una aspiradora, los tres artículos por 40.00 pesos!

Miguel: Llegan a casa de Max y entonces Allison y Max se preparan con un bote de sal para protegerse. Seguro por aquello de que las brujas no quisieran que les echaran la sal en sus planes. Le vuelven a poner una tunda al pobre de Max y se roban a Dani para chuparle el alma. También al gato. Un gato que habla puede darte muchas ganancias.




Oscar: Nuestros héroes se dan cuenta de que las brujas solamente estarán en este mundo hasta que la vela negra se consuma, es decir solo por esa noche. Así que preparan un plan para rescatar a Dani, al gato parlanchín y el libro. Mientras tanto, Sarah, en pleno vuelo, comienza una dulce canción para atraer a los niños a la casa de las brujas.



Oscar: Uno pensaria que lleva micrófono para que se escuche

Miguel: Es como el carro de tamales. Todos queremos ir tras él. Y ahí van todos los mocosos a la casa de las brujas caminando como zombies. Hablando de zombies... ¿y Billy? Bueno,... mientras la bruja bonita y mensa canta, Allison y Max llegan en un camioneta que también "pidieron prestada" en este ¡que bonito pueblo! y las brujas preparan mucha poción para sus malvados planes de chuparse a todos los niños.



Oscar: Sin embargo, Max llega a la casa de las brujas, con el poder... DEL TIEMPO. Les dice que llego el amanecer y por la ventana se ve un Resplandor, pero no el de Stephen King. Las brujas se debilitan, Max toma a Dani y al gato Binx. Jay y Ice, aun en la jaula le ruegan a “Hollywood" para que los rescate, pero este solo recupera sus tenis ¡Nuestro héroe damas y caballeros!

Miguel: Deja en evidencia sus calcetines rotos como tú habrás visto, Oscar. Y luego de que las brujas caen bajo la luz roja con una debilidad de hipocondriaco (salieron peor que Superman), ven su caldero volcado y la pócima vaciada al piso. Ahora tienen el pobre consuelo de una porción de pócima para un chico, un chico amanerado según la propia Winifred, mientras Sarah pregunta por cual chico se refiere. (¿Cual chico es el amanerado? Juzgue usted)



Oscar: De los de la película, no de nosotros. Ahora, las brujas no se fulminan por que la luz entro por la ventana era de las luces del automóvil con un celofán rojo, así es como Max, Allison, Dani y el Gato Viudo se dirigen nuevamente al único lugar seguro que conocen...¡el cementerio! A Winnifred le vale gorro que hay un monton de niños fuera de su casa esperando a que les arranquen la vida, ella quiere… VENGANZA. Específicamente planea usar lo que queda de poción con la pobre Dani.

Miguel: Winifred, yendo como una cazadora de Quidditch tras la snitch dorada, los alcanza  con la escoba, pero sin menor problema (que el de casi volcarse en la carretera) Max logra zafarse de ella y ya en el cementerio se topan con el amigo Billy, que no andaba muerto pero si andaba en la parranda accidentalmente. Winifred manda a Billy atrapar a Max mientras las damas y el Don Gato corren a dentro del cementerio. Billy le quita la navaja a Max y, luego de que el primero le dijera de cosas a Winifred al romperse los hilos de la boca, se hacen amigos.




Oscar: "Libertina. Loca. ¡Tu, dientona asquerosa luciernaga del infierno!" Es lo que Billy le dice a Winnie y yo mismo no puedo repetir sin troncharme de risa. Billy al parecer buscaba a los muchachos para que le abrieran la boca y así ayudares. En fin, se adentran a lo profundo del cementerio y meten a Dani a una tumba, rodeándola de sal para protegerla.

Miguel: Las tres primas de Doña Cleotilde alcanzan al grupo y comienza aquí la batalla final (inserte música de rock pesado aquí). Y para empezar tenemos que Billy pierde la cabeza... otra vez, con una buena patada de la dientona de Winnie. Vale la pena decir que en esos dientes podría aterrizar un avión.

Oscar: Oh pero Winnie es una chica ruda, pues le quita el bat que Max saco de no se donde y luego lo manda a volar. Allison le echa la sal a Sarah y la pequeña Dani se arriesga para ayudar a Billy el Zombie sin Cabeza. En eso, Winnie la rapta y se la lleva en el aire. De repente saca lo que quedo de la poción e intenta dárselo a la niña. Benito Bodoque salta desde un árbol y le tira el frasquito de menjurje al suelo y luego cae y queda inconsciente.

Miguel: En eso el listillo de Max agarra la pócima verdosa y le dice a Winifred que se la catafixie por la niña. Ella le dice que no por que sabia que no tenia los poderes dominicales de Chabelo, y además le dice que si no se la da Dani morirá.



Miguel: Entonces, Max pensando que la pócima podría hacerlo como Hulk, se la toma, pero en realidad se hace vulnerable y para no parecer tonto le dice a Winnie que ahora no tiene elección y debe llevárselo a él y no a Dani.

Oscar: Luego Winnie se acerca y todo su personaje se suma en la frase que le  dice a Max "Que tonto dar la vida... por tu hermana". Luego lo levanta por los aires  con fuerzas que saco Dios sabe donde y le comienza a succionar la vida. Creo que de ahí sacaron ese dicho de "¡Se los va a chupar la bruja!" Mientras, Allison y Billy el Zombie con Cabeza tienen a Mary agarrada de un hilo. Sarah viene a ayudarla y la jala hacia arriba.

Miguel: Y mientras esta el forcejeo entre Max y Winifred "tuya, mía, te la presto, toma, ¡que si!, ¡que no!, que ¿como fregados no?" de Mary y Sarah no se hace una para ayudar a su hermana. Allison, Dani y el zombie grosero sueltan a Mary y ambas hermanas salen volando, pero no de la manera correcta. Entonces Winifred pierde el equilibrio y ¡Jerónimo! se da un ranazo en el suelo, pero pronto se levanta para tomar a Max.


Oscar: Al parecer Winnie no se da por vencida, alcanza de nuevo a Max y con gran fuerza lo alza para terminar de arrancarle la vida. En eso, sus pies se comienzan a hacer de piedra y luego toda entera, alzando a Max como en el Rey León. Luego se vuelve estatua y lo ultimo que hace es gritarle al libro: “¡Librooooooo!”



Miguel:Comienza a amanecer y ¡Pum! (inserte imagen de onomatopeya de Batman aquí) explotan Mary, Sarah y por ultimo la estatua de Winifred.



Miguel:  Ya todos contentitos y tranquilitos con su sonrisa de Paleta Payaso, felices de haber triunfado contra las hermanas brujas, se miran con ojitos brillositos de personaje de anime.

Oscar: Se despiden de Billy el Zombie Feliz, que cae como costal de nuevo de la podrida zanja de la que salió. Luego buscan a Micifuz, a quien encuentran muerto sobre la lapida de su hermana (¡Drama!). Dani lo llora por un momento pero escucha su voz desde ultratumba y le dice que al morir las brujas, el hechizo que lo agataba finalmente se rompió.

Miguel: El espíritu del archienemigo de Daly hace aparición como el humanillo que fue hace 300 años. Y dice que ya es libre. Luego su hermanita hace aparición  y se va con ella hacia el alba, cerrándose las puertas del cementerio... del que Allison, Max y Dani no saldrán jamás. Al menos eso pensé yo.


Oscar:  No antes sin hacer hincapié de que tuvo que esperar todo ese tiempo para que alguien virgen encendiera una vela. ¡Pobre Max! no se dejan de burlar. Luego vemos breve epilogo en la que los padres de Madonna y Padracula salen todos agotados de la fiesta, mientras que Viruta y Capulina continúan en las jaulas, cantando Itsy Bitsy Araña. Luego se hace un acercamiento al fondo de la habitación, ahí esta el LibrOjo...



Oscar: ...abriendo su Ojo y observándonos. Así termina la película así que vamos a las conclusiones

CONCLUSIONES

Oscar: Miguel, ¿Que opinas? además de guardarme rencor eterno por pedirte escribir esto ¿Que calificación le das?

Miguel: La verdad no concibo como en 300 años a un o una virgen no se le ocurriera prender la vela. Es demasiado tiempo para mí. Quizá los puritanos de Salem no eran tan puritanos. Winifred tenía el mismo peinado de Drácula en la película de Drácula de 1992. Y pues ese chofer del autobús era muy promiscuo y nomas las albureaba con sus cosas. ¿Quien era el mas afeminado de Jay y Ice? Y por si nadie se dio cuenta, Dani no se comió ni un dulce.  Y lo que mas me causo intriga es... ¿A donde rayos fue a parar el pobre Ángelo? ¿Sufrió mucho en el jacuzzi? ¿Porque lo llevaron ahí? ¿Era condenado a muerte? ¿De verdad murió? ¿A alguien le dolió su muerte?

Oscar: Nada mas a ti

Miguel: Yo digo que 8 de 10 calcetines rotos de Ernie-Ice. No limpie mi cuarto por estar aquí.

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Oscar: Yo por mi parte disfrute mucho la película, aunque tiene muchos agujeros en la trama. ¿Brujas que pueden levantar a un muchacho, encerrar a otros dos en jaulas, pero no pueden con un perrito? ¿Como es que encuentran tan pronto a los muchachos? A pesar de que llegan a la escuela por el olor a niños, pero las escuelas "huelen" niños. ¡Ellas mismas lo dijeron! Además, ¿Como saben que el olor es de ellos?  A pesar de las habilidades olfativas de Mary, aun queda mucha suspensión de la incredulidad. Además, de la voz mágica que se escucha en todos lados de Sarah. Lo mejor fue el número musical de Winnie, y la parte donde se encuentran a Satán. Sin más creo que le doy un 9  de 10 Velas Negras.


La Vela NegraLa Vela NegraLa Vela NegraLa Vela NegraLa Vela NegraLa Vela NegraLa Vela NegraLa Vela NegraLa Vela Negra

Oscar: Como dije para mi es un clásico de Halloween, lleno de cosas terroríficas y cotorronas, si tienen oportunidad de ver esta película, háganlo no se arrepentirán. No es el Ciudadano Kane, ¡pero es muy divertida! Así que sin mas nos despedimos, espero que se hayan divertido mucho leyendo esto como nosotros perdimos nuestro tiempo al escribirlo

Miguel: Esto fue todo por mi parte, damas, caballeros, Oscar. Espero no nos veamos en otra entrega de reseñas de este... ¿como se llama este blog?

Oscar: Jajaja, tu siempre tan sarcástico gracioso. Pues así nos despedimos, si les gusto recomiéndenos con sus amigos. Hacemos cumpleaños, baby showers, funerales, toda la cosa. Estamos en el directorio. Y no dejen de seguir visitando La Galería del Terror. ¡Buenas noches a todos!

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